Пять ступеней эмоционального воспитания - это те шаги, которые последовательно делают родители для того, чтобы установить эмпатию в отношениях со своими детьми.
Эмпатия - это способность поставить себя на место ребенка (руководствуясь его чувствами, а не своими, взрослыми!) и отреагировать соответствующим образом. Но хотя сама идея проста, ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях.
При этом существуют "мины-ловушки".
Например.
Родители поддерживают и поощряют желание ребенка защищаться или отстаивать свои границы в школе или в детском саду с помощью физического решения конфликтов. Сами они в детстве так же решали свои проблемы, и для них не составляет труда проявить эмпатию в этом вопросе. Однако, когда ребенок пытается таким же образом действовать с младшим братом или сестрой, то встречает негодование, а то и наказание со стороны родителей, т.е. ни о каком сопереживании в данном случае речь не идет. А для ребенка это две абсолютно идентичные ситуации.
В результате ребенок перестает доверять родителям, замыкается, становится двуличным, демонстрируя взрослым то, чего они от него ожидают и ждет удобного момента, когда взрослые далеко и можно будет безнаказанно удовлетворить свой гнев с помощью кулаков. В случае, если его ловят "на месте преступления", оправдывает свои поступки, перекладывая всю вину на другую сторону или вовсе отрицая свое участие в драке.
Или другой пример.
Родители поддерживают своего ребенка в его огорчении по поводу отъезда лучшего друга, вспоминая свои сходные переживания, но отказывают ему же в праве огорчаться по поводу того, что его не приняли в игру другие товарищи, объясняя это тем, что это "обычная житейская ситуация - и все забудется". Ребенок не понимает, когда его чувства "правильные" и перестает прислушиваться к себе, ориентируясь на чужое, более важное, чем свое, мнение по этому поводу.
Итак, пять ступеней.
1️⃣ Понять чувства ребенка;
2️⃣ Отнестись к эмоции как к возможности для сближения и обучения;
3️⃣ Сочувственно выслушать ребенка и подтвердить обоснованность его чувств;
4️⃣ Помочь ребенку правильно назвать его эмоции;
5️⃣ Обозначить границы переживаний, одновременно помогая решить проблему.
Ступень №1. Понять чувства ребенка.
Даже родителям, которые осознают свои собственные эмоции, нужно быть готовыми к тому, что не всегда удастся легко понять чувства ребенка. Дети часто выражают эмоции косвенно, иногда приходится "расшифровывать" эти сообщения. Например, ребенок мрачен или зол, постоянно жалуется на своего брата или сестру, хотя тот не делает ничего такого, что могло бы вызвать такой гнев. Родители, пытаясь докопаться до сути конфликта, не добиваются ничего, кроме нового взрыва ярости и хлопанья дверью. А причина переживаний может быть совсем в другом, например, в переживании ревности по отношению родителей к другому ребенку. Причем, часто эта ревность имеет основание, а часто - нет, просто у ребенка непростой период и он нуждается в бОльшем внимании от родителей, а брат или сестра это внимание отнимают.
Трехлетний ребенок не скажет вам: "Прости, мама, что в последнее время я так капризничал - я испытывал сильный стресс после перехода в новый детский сад." 🙈
А восьмилетний не признается, что чувствует "сильное напряжение из-за ваших с папой ссор из-за денег".
У детей до 7 лет включительно ключ к чувствам часто кроется в играх-фантазиях. Свои чувства они могут "помещать" в любимые игрушки: "Мишка очень боится, когда ты ругаешься" или "Барби не хочет, чтобы мама уходила, она будет плакать"
Ступень №2. Эмоции как средство сближения и обучения.
Когда ребенок испытывает печаль, гнев или страх, он больше всего нуждается в родителях. А возможность успокоить расстроенного ребенка как ничто другое позволяет нам почувствовать себя родителями. Негативные чувства рассеиваются или становятся значительно слабее, если ребенок может поговорить о них, назвать их и почувствовать, что его понимают. Лучше уловить и разобрать негативное чувство до того, как оно наберет силу и достигнет критической отметки.
Пример: если ребенок боится предстоящего визита к стоматологу и вы это почувствовали, лучше заранее с ним разобрать этот страх, проиграть ситуацию "у стоматолога" за день до визита, чем ждать, пока он устроит истерику, оказавшись в кресле. К слову сказать, со мной так и произошло: я попросту не открыла рот в институте им. Семашко, на все просьбы, уговоры и крик врачей реагируя воем (не раскрывая рта). Нас выставили вон, предварительно высказав моей маме все, что они думают обо мне и о ней.)))
Обращаясь к чувствам, пока те еще находятся в зачаточном состоянии, вы получаете возможность тренировать умение слушать и находить решение проблемы, а ребенок чувствует в вас союзника и наставника в решении сложных жизненных ситуаций.
Ступень №3. Сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка.
на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Когда ребенок рассказывает вам о своих чувствах, покажите свой интерес к его рассказу, поощряйте его к рассказыванию, кивайте, не прерывайте.
Важно!!! Не пытайтесь сразу дать ему решение или успокоить, как правило, такая поспешность свидетельствует о вашей тревоге и желании поскорее сгладить ситуацию. Дайте ребенку прожить и проговорить ситуацию до конца, не прерывайте его.
Задавайте ему вопросы, помогающие прояснить вам (а в большей степени, ему самому) ситуацию. Обращайте его внимание на эмоции, которые он испытал тогда или испытывает в данный момент ("Похоже, тебе было очень обидно"), делитесь с ним своими чувствами по этому поводу ("Ого, я бы страшно разозлился!"). В этом случае ребенок поймет, что он не одинок в своих переживаниях, а когда вас двое, все уже не так страшно.😜
Ступень №4. Помочь ребенку правильно назвать свое чувство.
Работая с детьми, я отметила, что им крайне сложно ориентироваться в диапазоне чувств. Подобно человеку, плохо различающему цвета и оттенки, они в основном ориентируются на "грустно" и "весело", как некие противоположные цвета спектра чувств, не догадываясь о всем богатстве эмоциональной палитры.
За "грустью" между тем могут скрываться и страх, и обида, и зависть, и одиночество, и разочарование, и ревность, и даже злость.
Помогая ребенку назвать негативное чувство, дать ему имя, мы будто вместе "приручаем" его. Чем более точное имя ребенок даст своему чувству, тем легче ему будет найти причину этого чувства и разобраться с ней.
Ступень №5. Введение ограничений и помощь в решении проблемы.
Этот шаг сложен и состоит из нескольких этапов:
⏺ введение ограничений;
⏺ определение целей;
⏺ обдумывание возможных решений;
⏺ оценка этих решений на основе ценностей;
⏺ помощь ребенку в выборе решения.
Введение ограничений.
Если ребенок выражает свои чувства в неприемлемой для вас форме, например, дерется, ломает игрушки, говорит очень обидные (неприемлемые) для вас вещи или пытается разрушить квартиру, то родители имеют полное право и даже обязаны обозначить свое отношение к этому и установить ограничения.
Например: "Я понимаю, что ты бесишься из-за того, что брат взял твою игрушку, но бить его неправильно, и мне это очень не нравится".
В этом случае важно объяснить ребенку, что есть его негативные чувства, а есть его плохое поведение. И это разные вещи. И если первые имеют полное право на существование и не преследуются, то неприемлемое поведение вызывает такие же негативные чувства уже у окружающих.
Каждые родители устанавливают свои правила в семье, главное в этом, чтобы "закон был един для всех", только в этом случае правила будут соблюдаться.
Определение целей.
Чтобы определить цели, спросите ребенка, какой результат он хотел бы получить. Очень часто этот результат может быть совершенно несбыточным ("Я бы хотел, чтобы игрушка снова была целой" или "Я бы хотел, чтобы его не было!"). Здесь важно сохранить связь ребенка с реальностью, указав на невероятность такой цели и прогоревав с ним эту невероятность, например, в случае со смертью домашнего питомца. В этом случае ваша помощь будет в том, чтобы помочь ребенку принять потерю.
Обдумайте возможные решения.
Мозговой штурм. Но ориентируйтесь на возраст ребенка. Дети младше 10 лет плохо умеют мыслить абстрактно. Им сложно удержать в голове более одной цели, поэтому как только вы предлагаете идею, ему сразу хочется ее попробовать!)
Используйте:
- картину чувств (пусть ребенок нарисует все, что ему придет в голову);
- ролевую или фантазийную игру, где обсудите и попробуете возможные варианты;
- "мозговой штурм" с более взрослыми детьми.
Оценка предложенных решений на основе ценностей.
Обсуждение идей с тем, чтобы решить, какие из них стоит попробовать, а какие - однозначно нет.
Вопросы, которые уместны на этом этапе:
"Это решение справедливо?"
"Оно безопасно?"
"Как ты будешь себя чувствовать в этом случае? А другие люди?"
"Не приведет ли оно к худшим последствиям?"
"Это действительно поможет тебе?"
Помогите ребенку выбрать решение.
Вы не помешаете ребенку принять решение, если выскажете свое мнение и рекомендации, а также поделившись с ним своим опытом в подобных ситуациях.
Если все же ваш ребенок склоняется к решению, которое не будет эффективным, но и не принесет вреда, дайте ему попробовать его. Когда оно окажется неэффективным, помогите перейти к другому.
Разработайте совместно план реализации. Если решение не срабатывает, помогите ребенку проанализировать возможные ошибки и недоработки. Объясните, что неудачи это часть любого пути.
Photo credit: https://ru.freepik.com/vectors/people